...losfelicesexisten...

Yo me dí cuenta que más de alguna en esa habitación compartida con unas 12 nenas millenial tenía ganas de alberquita.
"Conpermiso, (¡chinguesumáe!) yo me voy a meter en calzones. Hace frío pero el agua ¡es termal!"
Y... fuí sólo yo. Vaia, vaia, pues no tod@s queremos lo mismo.
Pero, -yo me dí cuenta-
Qué miedo les fué sembrado y realmente: ¿a qué?
...
Me encontré caminando en una FiuFiu CDMX de noche...
(Bytheway, apoco no se bañó con su cambio de nombre: ahora es nena y no bato el DF jeje...con eso de que lo trans está super inn :P jaja)
ah, decía...me encontré caminando sin las otras dos 20añeras que sí querían ir. ¿Qué prejuicios y barreras les dejaron en su habitación cuándo sólo había esa noche?)

No es que sea fan de este YOLO nonsense de seamos idiotamente hedonistas, al cabo qué.
Pero sí veo a veces con tristeza como es fácil que quiénes están a mi alrededor den las bendiciones y la vida por sentado. Y la belleza. Y la compañía. Y  EL TIEMPO.
Y luego de ver raro "loschiguesumae" y de toda esa indisposición de VIVIR preguntarse por qué el agotamiento, el aburrimento, la desolación.

Cuando estoy despierta (porque también me duermo de ratos) veo la MAGIA en los instantes y luego alguién me puede decir que "es raro" ver a alguién sonriendo en su IFE (Sí, la mía todavía es ife, no es INE y NO es ID). 
Les digo que me reconforta y siento fueguitos artificiales en mi cora cuando me encuentro con yes-people que puede bailar por la calle o escaparse un fin de semana o improvisar un día. Y porque no, disfrutar de la rutina cuál niño.
También me gusta directamente preguntarme y preguntar en una conversación: ¿ERES FELIZ? Y ver la cara de perplejidad ante una pregunta directota tan olvidada y supuestamente objetivo de vida para varios.
Y cuándo me encuentro con SÍs: ¡Qué sabrosura!
Así que te pregunto a tí que lees... ¿Eres felíz?
...
Y bueno, no tod@s queremos lo mismo
...
Algunos;
estamos loquitos. ;)
 

...partyasarockstar...

Yo estaba sentadita tal vez un miércoles por la noche, en un país y ciudad nuevos: Lille, Francia. Era mitad de semana así que estaba en casa, solía ser tranqui, bueno, a veces.
Empecé a chatear con Pablo, que había estado ahí el semestre anterior al mío y me dijo algo así como: "-¿qué chingados estás haciendo en tu casa?
[ese chingados tal vez lo agregué yo ahora (yes I did!)]
-¿si sabes que tienes el tiempo limitado y el semestre se va cómo agua, no?
¡PARTY AS A ROCKSTAR!"
Y sí. ¿Qué chingados hacia yo en mi casa viviendo la misma rutina a 5mil km de mi ranchito en méxico? (sí, es aún un rancho) Afortunadamente escuché a Pablo (aún ¡gracias!, por ser mensajero)
Y sí que no perdí otro día. Viví como nunca y acumulé en esos seis meses de intercambio anécdotas que aún me traen vida 10 años después y que, si aún me acuerdo, contaré a mis nietos.
Luego regresé a casa. Y como a todos, todo el tiempo; se me olvidó el ¿sabes que tu tiempo es límitado verdad?
En retrospéctiva y cuando hablo de ello, y de los viajes y de las estancias en otros países siempre digo, hazlo, mil veces hazlo. Y lo admito soy viaje-adicta.
Pero ahora, sé que el punto central no es viajar: es definitivamente mi cambio de ACTITUD al viajar, o en este caso vivir en otro lugar.
Por que hay personas que viven ese tipo de aventuras aquí en México. Es más, ¡hay personas que las viven en este rancho! Jaja.
Así es, hace tiempo aterricé que mucho más que el espacio físico, tiene que ver con ESA conciencia del tiempo límitado. Just fucking do it. No vine a dormir a: ...dónde sea que vaya.

Y claro, estando allá no dejé pasar una sola escapada de fin de semana, una conversación con alguien nuevo, un guiño a algún guapo, no tuve hayqueflojerasdecaminars. 

Me centré en la belleza....y viví como niña en la curiosidad de aprender y admirar por primera vez.
¿Y el "que dirán"? - no jodas, ese no importa cuándo el tiempo es tan poco. Hay cosas mucho más importantes como no perderme ESTE día.
Como fucking NO perderme NINGÚN día.
...
To be continued

...titipuchal...

Últimamente he visto numerosas publicaciones citando la trampa de ser adulto... esto de, "¡no crezcan es trampa!"  y ¿cuándo me puedo regresar a jugar y a la escuela?, ¡quiero volver a ser niño!

Yo recuerdo mi infancia un poquillo (dada mi memoria de teflón)...con cariño, y llena de momentos con luz y sonrisas.
...
Hoy me levanté a trabajar 4:30am. Mi vida no es EL cuentito bello e ideal. Y la soledad y el sentimiento de estar perdida van y vienen con cierta frecuencia.
...
Y aún así, hoy escribo por que tenía que decirte esto...
Desde mi alma te digo a tí pubert@ con ilusiones. Jeje.
No, no hay trampa: crece y crece bien.
¡A mí no me regresan a la infancia para nada!
No tengo nostalgia de ser niña.
A mí me gusta el titipuchal de años que tengo encima...y me gusta porque ahora... ¡soy más sabia!
Disfruto 250veces (la cifra, porque a los adultos nos gustan los números, diría Saint-Exupéry) MÁS la vida.
Llevo puesta la misma sonrisa que la niña Layla... levantándome del mismo buen humor y bailando... pero ahora:
.. ¡sabiendo bailar y sabiendo reír!
Ahora, habiendo llorado profundamente y con toda mi sal.
Encariñada con mi cuerpo con una sabrosura que ni siquiera se me habria ocurrido de preadolescente.
Ahora, disfruto de las conexiones y de las personas, porque he aprendido de los inigualables colores humanos...y de la amistad.
No cambiaría un café sin azúcar o unos ostiones... o un grano de cacao con arándanos, una noche mojada y en grito, acompañada y sin dormir...,o un tinto, oooo... tu sabes, todas estas cosas de señora.
Bueno, no, aún no lo sabes. :P
Pero los paisajes y el atardecer encienden el doble mis pupilas. Los aromas son más intensos y pueden hacerme viajar en el tiempo. Y los viajes.... ¡¡los viajes!! tienen más sentido en toda mi conciencia...
No cambiaría la vida, no regresaría.... por que vislumbro plenitud en un caos que ignoraba de niña... y que sin embargo, me vuelve violeta.
Toda mi experiencia y las cicatrices...ver con mis ojos miopes de ahora:
Siempre, pequeñ@, siempre, lo van a valer.
No tengas miedo.
Lo mejor está por venir.
No hay trampa.
Solo hay juego.

Con cariño,
Layla.

...quest...

Que yo sea tu pasión.
Que quieras adentrarte profundamente, salvajemente. Y también a mi alma...
a mis sueños, a mi historia. Que revivas conmigo todas esas anécdotas de viaje.
Que preguntes qué hacia en esa foto. Por qué reía, quiénes son ellos,
qué comí (muy importante).
Que escuches mis ojos, que acompañes mis silencios.
Que descubras cada lunar. Y también cada miedo y demonio....que quieras estar con ellos; a pesar de ellos.
Que quieras amar a mi gente. Que sepas los nombres de quienes me han construído.
Que preguntes mis motivos.
Que leas mis libros sólo por saberme un poco más.
Que te acaricien fuerte las letras de las canciones que te dedique. Que sonrías al volverlas a escuchar.
Que beses mis palabras. Que le hagas el amor a mi mente.
Que me retes intelectualmente. Que quieras saber por que llegué a esa conclusión y si creía lo mismo cuándo era una niña.
Que mi espíritu bailarina se funda en tí y entonces sepas cosas de mí que yo no sabía... y me lleves a crecer.
...Que yo sea tu pasión.

...por que soñar, pedir....
no cuesta nada :)

...
Y es que, tu serás la mía.
Porque así soy.
Y... que sepas eso, que serás mi pasión... y querre:

adentrarme,
leerte,
des-cubrirte,
escucharte,
preguntarte,
acompañarte,
besarte,
hacerte el amor,
retarte,
crecerte...
soñarte.

Y créeme.
No será fácil. No lo soy.

Y bueno, soñar no cuesta nada :)

...on me...

Enfrentarme a mí misma,
Y sostenerme a mí misma,
"Y aprender a sanarme yo misma todas mis heridas" (como canta La Otra en su canción Contigo)

ESTA CAÑoooOON.
Por eso no es común y no pasa normalmente.

Aunque sé que vine sola y sé que me iré sola, aunque sé que ya he sido sola,
a veces, sólo a veces en desespere y desesperanza: pienso en quién, busco quién. ¿Quién podría sólo estar aquí, ahora, para mí?
¿En que abrazo me puedo escapar de mí,
y de mi fragilidad, debilidad, tristeza, nostalgia, angustia...libertad?

Y NO.
No te hablo, no te busqué.
No me refugié en tí.

Por que ya lo he vivido. No importa si lo sabes o no pero yo lo sé: te enamora que te vuelva héroe. Sentirte así. Y saberme así: vulnerable.
No quiero enamorar, no estoy lista.
...

Tampoco quiero reponder preguntas
No quiero dar explicaciones
No quiero revivir uma historia que ya me sé.
Y no quiero enfrentarme a tí.

No quiero nada.

Por que QUIERO estar para mí en esta mí realidad.
Y sí,
está cañon.
Y, ¿estaré equivocada?

Ahora que si tu adivinas y vienes, sólo decía, bueno mejor no. Bueno sí. Bueno...mm...